mi reino destrozdo

El reino de esta princesa se derrumba...
cada día es un infierno para mi,me despierto bien pero en el transcurso de las horas va descendiendo esa pequeña sensación o ese pequeño espejismo de bien estar que tenia
¿el único momento bueno que recuerdo de este tiempo que estoy así?¡Ninguno¡
Mi camino hacia la perfección se facilita pero mi felicidad desciende no se si dar las gracias por estar así o no darlas,gracias a estar así se me han quitado las ganas de comer 2 días sin cenar,y hoy no he desayunado ni he comido y todavía no me ha entrado el hambre,no volveré a cometer el error de antaño esta vez beberé mas agua para que no se note demasiado,hasta ahora no se han dado cuenta porque están mas pendientes de mi padre y mejor porque así no me complican mi camino,el día 5 vuelvo a pesárme espero que no me vuelva ha echar la bronca otra vez ¿tan raro es que en 2 semanas haya adelgazado 1 kilo y medio?¿si en una semana conseguí adelgazar 5 kilos porque se preocupan solo por uno?
solo espero que todo cambie y pueda volver a sonreír tanto dolor poco a poco me va matado.
Mi agonía esta siendo demasiado dolorosa...

derrotada

no puedo mas todo esto me supera cada vez voy a peor...
ayer me dieron una pequeña alegría adelgace 1 kilo y medio en dos semanas pero de que me sirve si a los minutos me hundieron.Estoy sola mis amigos me han dado de lado,mi familia igual,lo he dejado con mi chico porque ya nada era como al principio,solo me queda mi hermana pero cada vez que me pregunta le digo que estoy bien,ella tambiénn tiene sus problemas y no quiero agobiarla con los mios estoy sola en esto y la soledad es estos casos no es buena creo que mi madre lo va notando que me pasa algo se fija en todos mis movimientos y no me deja ir sola a ningún sitio creo que tiene miedo de que vuelva a repetir lo que hice antaño muchas veces lo he pensado ¿seria capaz de volver a hacerlo?la respuesta es obvia si lo hice una vez puedo hacerlo dos.
no se si podre seguir adelante con todo yo sola mi camino hacia los 45 se complica no puedo dejar de estar porque no tengo motivos para dejar de estarlo,ayer franchesca una de las pocas personas que no me han dado de lado me dijo que si me quería ir a Italia con ella y con su hija me estoy pensando en irme,así conseguiré olvidar todo estaré con mi sobrina (ella es como mi hermana) me gustaría irme para estar cerca de alguien que me apoye no quiero irme porque ahora mismo mi hay alguien que me incita a quedarme.así que he tomado la decisión de que si enero hay alguien que me pida que me quede me quedare si sigo igual que ahora me iré para siempre y solo vendré a Madrid para ver a mi familia.
alomejor después de todo encuentre la felicidad perdida....

sin saber que hacer

Ayer me pese en ropa interior en una bascula digital 64,300 pienso bueno voy mejorando poco a poco me voy acercando a mi meta pero luego solo se me ocurre pesarme con ropa 65,100 ¿Que me creo? ¿64 o 65? que mas da si cada vez que pienso en mi meta la veo cada vez mas y mas lejos. ¡45! Mi meta ¿Como voy a conseguirlo si me ceban como a cualquier animal de granja? Voy por la calle y solo veo chicas guapas y delgadas me miro al espejo y veo una chica gorda que es incapaz de dejar de comer solo porque ve a su madre llorando,cuanto mas como mas me arrepiento.Hay veces que pienso en que es mejor quedarme así que estoy bien pero al segundo digo que no,que tengo que seguir adelante que tengo que seguir levantándome temprano para hacer GYM y conseguir mi propósito cada vez veo mas cerca los 70 y mas lejos los 45  ya no se que mas hacer no puedo recurrir a "mia" porque mi baño no tiene seguro para poder cerrarme,intento dejar de comer y me obligan solo les hace falta meterme la comida en la boca y obligarme a tragar¿Sera mi futuro ser gorda para siempre? Solo se que cada vez que me miro al espejo lloro y quiero romperlo pero no puedo...
parece que les gusta recordarme lo gorda y fea que soy dado que mi casa esta llena de espejos.Hay veces que creo que jamas podre ser la princesa que siempre quise ser...

hundiendome cada vez mas

Cada vez que intento animarme solo aparece un día por mi cabeza el 21

otra vez al medico y lo peor de todo es que toca pesarme otra vez...

a deprimirme mas que mas me da si la gente me dice que me ve bien

que me ve guapa y que me quieren así,cuando yo me veo lo contrario.

no quiero volver a ver los 65 en esa bascula ya los tengo todos los días

en mi cabeza para que me lo recuerden mas y mas y me hunda cada vez
mas... Cuando me voy a mi habitación no dejo de pensar en lo bien que estaría

viviendo sola,podría dejar de comer sin problemas y volver a estar como siempre

he querido,pero no puedo teniendo a mis padres todo el día vigilando que hago.

quitando el pestillo a la puerta del baño para que no vaya a vomitar después de comer

¿es tan difícil entender que quiero tener ese cuerpo que siempre he querido? 
¿porque tienen que obligarme a estar como ellos quieren?hay veces que pienso
en rendirme y ceder pero asi no soy yo...
Si me rindiera a la primera de cambio ahora no estaría escribiendo esto...

¿se puede olvidar el pasado?

¿Porque después de tanto tiempo no consigo olvidar el pasado?
después de 7 años me veo incapaz de olvidar todo lo que paso 
es imposible olvidar a esa gente que tanto daño me hizo gracias
a ellos no puedo mirarme al espejo sin verme gorda,fea y asquerosa
mucha gente me dice que estoy bien que no me ven a si y siempre les digo
después de todos los insultos que me han dicho en estos 7 años que quieres
que crea...Tengo en mi cabeza demasiadas cosas ¿de que me sirve que otros
me vean bien si yo no me veo así?no puedo salir a la calle y ver a esas personas
sin que me entren ganas de que ellos/as pasen por todas y cada una de esas cosas
que yo he pasado ¿el tiempo pone a cada uno es su lugar? hace tiempo que deje
de creer en esas palabras ¿es tan fácil olvidar el maltrato psicológico?¿la anorexia
nerviosa?¿el bullying?¿la soledad?cada una de esas cosas es mi carga la carga que 
llevo desde hace 7 años y nunca creo que pueda olvidar...