hundiendome cada vez mas

Cada vez que intento animarme solo aparece un día por mi cabeza el 21

otra vez al medico y lo peor de todo es que toca pesarme otra vez...

a deprimirme mas que mas me da si la gente me dice que me ve bien

que me ve guapa y que me quieren así,cuando yo me veo lo contrario.

no quiero volver a ver los 65 en esa bascula ya los tengo todos los días

en mi cabeza para que me lo recuerden mas y mas y me hunda cada vez
mas... Cuando me voy a mi habitación no dejo de pensar en lo bien que estaría

viviendo sola,podría dejar de comer sin problemas y volver a estar como siempre

he querido,pero no puedo teniendo a mis padres todo el día vigilando que hago.

quitando el pestillo a la puerta del baño para que no vaya a vomitar después de comer

¿es tan difícil entender que quiero tener ese cuerpo que siempre he querido? 
¿porque tienen que obligarme a estar como ellos quieren?hay veces que pienso
en rendirme y ceder pero asi no soy yo...
Si me rindiera a la primera de cambio ahora no estaría escribiendo esto...

¿se puede olvidar el pasado?

¿Porque después de tanto tiempo no consigo olvidar el pasado?
después de 7 años me veo incapaz de olvidar todo lo que paso 
es imposible olvidar a esa gente que tanto daño me hizo gracias
a ellos no puedo mirarme al espejo sin verme gorda,fea y asquerosa
mucha gente me dice que estoy bien que no me ven a si y siempre les digo
después de todos los insultos que me han dicho en estos 7 años que quieres
que crea...Tengo en mi cabeza demasiadas cosas ¿de que me sirve que otros
me vean bien si yo no me veo así?no puedo salir a la calle y ver a esas personas
sin que me entren ganas de que ellos/as pasen por todas y cada una de esas cosas
que yo he pasado ¿el tiempo pone a cada uno es su lugar? hace tiempo que deje
de creer en esas palabras ¿es tan fácil olvidar el maltrato psicológico?¿la anorexia
nerviosa?¿el bullying?¿la soledad?cada una de esas cosas es mi carga la carga que 
llevo desde hace 7 años y nunca creo que pueda olvidar...